INTERDIT ne pas lire !

Puisque je suis le premier je me lance :
Deux types sont à la terrasse d'un café. Le garçon arrive :
- Et pour ces messieurs ?
- Un pastis, dit le premier.
- Alors ça fera deux pastis, dit le second.
- Euh... en fait, je prendrai deux pastis aussi, dit le premier.

En parlant de pastis quelle est la différence entre un 51 et un 69?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus.

Combien y a t il de positions dans le Kama sutra ??

68, parce que la 69eme sert a nettoyer les instruments....


Bon, au moins, ca c'est fait... lol mdrrrrrrrrrrrrrrrrr

Pony et ponette sont sont sur un bateau, Ponette tombe à l'eau, Qui la retrouve????


Eh non c'est pas pony, c'est Biactol.....


Car Avec Biactol, retrouve la peau nette......

connaissez vous la blague de la chaise ?


elle est pliante.

Carton rouge Monsieur Martinez vous avez dépassé l'intolérable avec ces blagues. Je vous fais pas un rapport ca ira pour cette fois mais que je vous y reprenne pas.

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !



Monsieur et Madame Bistrot ont un fils? Alonso
Monsieur et Madame Cusbidon ont un fils comment s'appelle-t-il? alex:!
Monsieur et Madame Chonsebalance ont un fils? Denis

Monsieur et Madame Zetteofraisonarrivepourlapéro ont une fille ? Mélanie
Monsieur et Madame Zeblouze ont une fille. Agathe.

serie de blagues merdiques :

Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible?
- Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80% de branleurs et 20 % de lèche cul.


Définition de la masturbation?
- Avoir du sexe avec quelqu'un qu'on aime.


Quelle est la différence entre Windows et un clou?
- Aucune : les deux se plantent.


Un homme va voir son médecin :
- Docteur je ne vais pas bien.
- Allons ! dit le docteur, je vous connais depuis des années et vous êtes solide comme un chêne !
- Eh bien justement Docteur, c'est du côté du gland que ça ne va pas.


Un mari et sa femme font les courses ensemble:
-Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
- Bonne idée dit le mari. Que pense tu d'une chaise?

Au Travail maintenant....

Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif ?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chomeur ?
Le chomeur lui a déjà travaillé !

Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles ?
Aucune. Ils se présentent toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit :
Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.

La femme répond :
Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit :
Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....

Petites blagounettes un peu gores mais bon ... il y a écris interdit ne pas lire!!! alors allez on se lache lol

"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !"
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
"Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave."

Allez la 2eme... lol

- maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète

Et la dernière attention, public avertis !!!!!

c'est l'histoire de deux clodos (pas des SDF's comme il y en a
malheureusement de plus en plus, non deux vrais clodos des années 70) . Bref, donc deux clodos sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui flotteprêt d'eux . N'ayant rien de mieux à faire, ils prennent une barque et vont le repêcher .

Quand ils le déposent sur la berge, le ventre du macchabée explose exposante un magma de spaghettis, de sang, de boyaux . Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 6 jours (il n'y avait alors pas encore les Resto du Coeur) ils décident de bouffer les tripes du macchabée . Le premier difficilement je met à table, mais la faim étant grande il mange tout de même .

Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :
- Alors tu ne manges pas ?
Et de répondre:
- Non j'attend que tu dégueules pour manger chaud ....

Allez les grands, sur cette note de bon gout, 1 béco a tous et à mercredi

Petite blagounette: La femme est l'avenir de l'homme
L'homme est con comme un balai
La femme est l'avenir du balai

Qui va oser l'envoyer à son chef...?

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "
*************************************************************

Les hommes ont deux cerveaux : un petit et un gland.

*************************************************************

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police !

En effet, il y a risque de contamination de la pipette à la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des... POULETS.

*************************************************************

Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un Pitbull et un mouton?
- Un Pitbull avec de la laine entre les dents


C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie :
'Salut les filles, il fait chaud, l'été, hein ?!'

La scène se passe à Marseille :
'- Oh Toine, hier soir je me suis fait une gonzesse, cong, elle avait un
clitoris comme un cornichon !
- Ah oui, aussi gros !
- Mais non, couillon, aussi aigre !'

C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!!!

Une jeune femme, fervente automobiliste, arrive en retard, un matin, à son
bureau, avec un bras bandé.
- J'en étais sûr que ça arriverait un jour, s'écrie un de ses collègues. Que
s'est-il passé?
- J'ai voulu éviter un enfant.
- Et alors?
- Je suis tombée du lit.

Qui va oser l'envoyer à son chef...?

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "
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Les hommes ont deux cerveaux : un petit et un gland.

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A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police !

En effet, il y a risque de contamination de la pipette à la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des... POULETS.

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Je ne suis pas l'ennemi du travail. Mais j'estime que l'on ne devrais travailler que lorsqu'on n'a rien d'autre à faire.

L'homme n'est pas fait pour travailler et la preuve, c'est que ça le fatigue.

La vraie paresse, c'est de se lever à 6h du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire.

et moi je suis le roi

T'es sur Simon que la vraie paresse c'est pas plutot de faire des siestes de 4 heures l'aprem


Non je plaisante poulet

Une femme demande à son amie, dont le mari est informaticien et un peu volage: Que hace tu marido? L'autre lui répond: El computa de dia et con puta de noche!

Superman et Batman se rencontrent - Superman raconte: je volais et j'ai vu Superwoman sur son balcon. Supersexe et je plonge - Elle a été surprise? Oui mais pas autant que l'Homme Invisible!

Différence entre un pneu et 365 préservatifs? Le pneu c'est Goodyear, les préservatifs c'est Very Good Year!

Quelle est la différence entre un jeu de Lego et un sexe de femme? Si vous n'en voyez pas, continuez à jouer au Lego!